bell hooks – Procuram-se: Homens que Amam

Primeiro capítulo do livro “The Will to Change: Men, Masculinity and Love” (A Vontade de Mudar: Homens, Masculinidade e Amor) de bell hooks, publicado em 2004 pela Washington Square Press.

Tradução por Andrey Santiago.

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Toda mulher deseja ser amada por um homem. Toda mulher deseja amar e ser amada pelos homens de sua vida. Seja lésbica ou hetero, bissexual ou celibatária, ela quer sentir o amor do pai, do avô, do tio, do irmão ou de um amigo. Se ela for heterossexual, ela deseja o amor de um parceiro masculino. Vivemos em uma cultura onde mulheres emocionalmente famintas e carentes buscam desesperadamente o amor masculino. Nossa fome coletiva é tão intensa que nos despedaça. E ainda assim não ousamos falar isso por medo de sermos ridicularizadas, sentirem pena de nós, sermos envergonhadas. Falar da nossa fome de amor masculino exigiria que nomeássemos a intensidade da nossa falta e da nossa perda. A crítica masculina que foi tão intensa quando o feminismo contemporâneo surgiu pela primeira vez, há mais de trinta anos, foi em parte o encobrimento furioso da vergonha que as mulheres sentiam, não porque os homens se recusassem a partilhar o seu poder, mas porque não podíamos seduzir, persuadir ou atentar aos homens para compartilharem suas emoções – para nos amar.

Ao alegar que queriam o poder que os homens tinham, as feministas que odiavam os homens (que não eram de forma alguma a maioria) proclamaram secretamente que também queriam ser recompensadas por estarem fora de contato com os seus sentimentos, por serem incapazes de amar. Os homens na cultura patriarcal responderam à exigência feminista de maior equidade no mundo do trabalho e no mundo sexual abrindo espaço, ao compartilharem esferas de poder. O lugar onde a maioria dos homens se recusava a mudar – acreditavam ser incapazes de mudar – era na vida emocional. Nem mesmo pelo amor e respeito das mulheres libertadas os homens estavam dispostos a vir para a mesa do amor como parceiros iguais, prontos para compartilhar o banquete.

Ninguém tem mais fome de amor masculino do que a menininha ou o menino que por direito precisa e busca o amor do seu pai. Ele pode estar ausente, morto, presente fisicamente e ausente emocionalmente, mas a menina ou o menino anseiam por serem aceitos, reconhecidos, respeitados e cuidados. Por todo o nosso país, um outdoor traz esta mensagem: “Todas as noites, milhões de crianças vão dormir famintas pela atenção de seus pais.” Como a cultura patriarcal já ensinou às meninas e aos meninos que o amor do pai é mais valioso do que o amor da mãe, é improvável que o afeto materno cure a falta de amor paterno. Não admira, então, que estas meninas e meninos cresçam zangados com os homens, zangados por terem sido negados o amor de que necessitam para se sentirem completos, dignos e aceites. Meninas heterossexuais e meninos homossexuais podem e se tornam as mulheres e os homens que fazem dos laços românticos o lugar onde buscam encontrar e conhecer o amor masculino. Mas essa busca raramente é satisfeita. Geralmente a raiva, a tristeza e a decepção implacável levam mulheres e homens a fecharem a parte de si mesmos que esperava ser tocada e curada pelo amor masculino. Elas aprendem então a se contentar com qualquer atenção positiva que os homens sejam capazes de dar. Elas aprendem a supervalorizá-la. Elas aprendem a fingir que é amor. Elas aprendem como não falar a verdade sobre os homens e o amor. Elas aprendem a viver a mentira.

Quando criança, eu ansiava pelo amor do meu pai. Queria que ele me notasse, que me dessa sua atenção e seu carinho. Quando não consegui fazer com que ele me notasse sendo boa e cuidadosa, estava disposta a arriscar a punição por ser ruim o suficiente para captar seu olhar, manter e suportar o peso de sua mão pesada. Ansiava por aquelas mãos que me segurassem, abrigassem e protegessem, que me tocassem com ternura e cuidado, mas aceitei que isso nunca aconteceria. Aos cinco anos, eu sabia que aquelas mãos só me reconheceriam quando me trouxessem dor, que se eu aceitasse essa dor e a mantivesse perto, eu poderia ser a filhinha do papai. Eu poderia deixá-lo orgulhoso. Eu não estou sozinha. Muitas de nós sentimos que poderíamos conquistar o amor masculino mostrando que estávamos dispostas a suportar a dor, que estávamos dispostas a viver nossas vidas afirmando que a masculinidade que é considerada verdadeiramente masculina porque se retém, se retira, se recusa é a masculinidade que desejamos. Aprendemos a amar mais os homens porque eles não nos amarão. Se ousassem nos amar, na cultura patriarcal deixariam de ser verdadeiros “homens”.

Em suas comoventes memórias, In the Country of Men [No País de Homens], Jan Waldron descreve um anseio semelhante. Ela confessa que “nunca vi o tipo de pai pelo qual ansiava, exceto em vislumbres que embelezei com fantasias ilusórias”.

Contrastando os pais amorosos que ansiamos com os pais que temos, ela expressa a ânsia:

Pai. É um voto contra todas as probabilidades, face a inúmeros exemplos em contrário. Pai. Não tem o efeito utilitário de mamãe ou mãe. Ainda é falado como um refrão de música. É uma promessa que se origina no coração e que luta pela vida em meio à carnificina de uma história persistente e óbvia em contrário e de um acompanhamento dolorosamente escasso. O amor materno é abundante e aparente: reclamamos porque o temos demais. O amor de um pai é uma joia incomum, que deve ser caçada, lapidada e acumulada. O valor sobe por causa de sua escassez.

Em nossa cultura falamos muito pouco sobre o anseio pelo amor paterno.

Em vez de nos trazer grande sabedoria sobre a natureza dos homens e do amor, o foco feminista reformista no poder masculino reforçou a noção de que de alguma forma os homens eram poderosos e tinham tudo. A escrita feminista não nos contou sobre a profunda miséria interior dos homens. Não nos contou o terrível terror que atormenta a alma quando não se consegue amar. As mulheres que invejavam a dureza do coração dos homens não estavam dispostas a nos contar a profundidade do sofrimento masculino. E assim foram necessários mais de trinta anos para que as vozes das feministas visionárias fossem ouvidas dizendo ao mundo a verdade sobre os homens e o amor. Barbara Deming sugeriu essas verdades:

Acho que a razão pela qual os homens são tão violentos é que eles sabem, no fundo de si mesmos, que estão mentindo e, por isso, ficam furiosos por serem pegos na mentira. Mas eles não sabem como acabar com ela… Eles estão furiosos porque estão mentindo – o que significa que em alguma parte profunda de si mesmos – eles querem ser libertos dela, estão com saudades da verdade.

A verdade que não contamos é que os homens anseiam por amor. Este é o anseio que as pensadoras feministas devem ousar examinar, explorar e falar. Essas raras videntes feministas visionárias, que agora já não são todas mulheres, já não têm medo de abordar abertamente questões relacionadas com os homens, a masculinidade e o amor. Às mulheres juntaram-se homens com mentes abertas e grandes corações, homens que amam, homens que sabem como é difícil para os homens praticar a arte de amar na cultura patriarcal.

Em parte, comecei a escrever livros sobre o amor por causa das brigas constantes entre meu ex-namorado Anthony e eu. Éramos (e no momento em que escrevo este artigo ainda somos) o vínculo principal um do outro. Nós nos reunimos na esperança de criar amor e nos encontramos criando conflitos. Decidimos nos separar, mas nem isso acabou com o conflito. As questões pelas quais mais brigamos tinham a ver com a prática do amor. Como tantos homens que sabem que as mulheres em suas vidas querem ouvi-los declarar amor, Anthony fez essas declarações. Quando solicitado a vincular as palavras “eu te amo” com definição e prática, ele descobriu que realmente não tinha as palavras, que se sentia fundamentalmente desconfortável quando lhe pediam para falar sobre emoções.

Como muitos homens, ele não foi feliz na maioria dos relacionamentos que escolheu. A infelicidade dos homens nos relacionamentos, a dor que os homens sentem pelo fracasso do amor, muitas vezes passa despercebida na nossa sociedade precisamente porque a cultura patriarcal realmente não se importa se os homens são infelizes. Quando as mulheres sofrem dores emocionais, o pensamento sexista que diz que as emoções devem e podem ser importantes para as mulheres torna possível que a maioria de nós pelo menos expresse o que sente, fale com alguém, seja um amigo próximo, um terapeuta ou o estranho sentado ao nosso lado em um avião ou ônibus. Os costumes patriarcais ensinam aos homens uma forma de estoicismo emocional que diz que eles são mais viris se não sentem, mas se por acaso devessem sentir e os sentimentos doerem, a resposta masculina é reprimi-los, esquecê-los, esperar que eles vão embora. George Weinberg explica em Why Men Won’t Commit [Por que os homens não se comprometem]: “A maioria dos homens está em busca da mulher perfeita e pronta porque basicamente sente que os problemas em um relacionamento não podem ser resolvidos. Quando a menor coisa dá errado, parece mais fácil fugir do que conversar.” A pretensão masculina é que homens de verdade não sentem dor.

A realidade é que os homens estão sofrendo e que toda a cultura lhes responde dizendo: “Por favor, não nos diga o que você sente”. Sempre fui fã do desenho animado de Sylvia, onde duas mulheres sentam, uma olhando para uma bola de cristal enquanto a outra diz: “Ele nunca fala sobre seus sentimentos”. E a mulher que pode ver o futuro diz: “Às duas da tarde, em todo o mundo, os homens começarão a falar sobre os seus sentimentos – e as mulheres em todo o mundo irão se arrepender.”

Se não conseguirmos curar o que não podemos sentir, ao apoiar a cultura patriarcal que socializa os homens para negarem os seus sentimentos, condenamos eles a viverem em estado de entorpecimento emocional. Construímos uma cultura onde a dor masculina não pode ter voz, onde a dor masculina não pode ser nomeada ou curada. Não são apenas os homens que não levam a sério a sua dor. A maioria das mulheres não quer lidar com a dor masculina se ela interferir na satisfação do desejo feminino. Quando o movimento feminista levou à libertação dos homens, incluindo a exploração masculina dos “sentimentos”, algumas mulheres zombaram da expressão emocional masculina com o mesmo desgosto e desprezo que os homens sexistas.

Apesar de todo o anseio feminista expresso por homens sentimentais, quando os homens trabalhavam para entrar em contato com os seus sentimentos, ninguém realmente queria recompensá-los. Nos círculos feministas, os homens que queriam mudar eram frequentemente rotulados de narcisistas ou necessitados. Os homens que expressavam sentimentos eram frequentemente vistos como caçadores de atenção, manipuladores patriarcais que tentavam roubar o palco com o seu drama.

Quando eu tinha vinte e poucos anos, fazia terapia de casal, e meu parceiro de mais de dez anos explicava como eu pedia para ele falar sobre seus sentimentos e, quando ele o fazia, eu surtava. Ele estava certo. Foi difícil para mim aceitar que não queria ouvir sobre seus sentimentos quando eram dolorosos ou negativos, que não queria que minha imagem de homem forte fosse verdadeiramente desafiada ao conhecer suas fraquezas e vulnerabilidades. Aqui estava eu, uma mulher feminista esclarecida que não queria ouvir meu homem falar sobre sua dor porque isso revelava sua vulnerabilidade emocional. É lógico, então, que as massas de mulheres comprometidas com o princípio sexista de que os homens que expressam os seus sentimentos são fracos realmente não querem ouvir os homens falarem, especialmente se o que dizem é que os magoam, que se sentem mal amados. Muitas mulheres não conseguem ouvir a dor masculina em relação ao amor porque parece uma acusação ao fracasso feminino. Uma vez que as normas sexistas nos ensinaram que amar é a nossa tarefa, seja no nosso papel de mães, amantes ou amigas, se os homens dizem que não são amados, então a culpa é nossa; nós somos as culpadas.

Existe apenas uma emoção que o patriarcado valoriza quando expressada pelos homens; essa emoção é a raiva. Homens de verdade ficam com raiva. E a sua loucura, por mais violenta ou violadora que seja, é considerada natural – uma expressão positiva da masculinidade patriarcal. A raiva é o melhor esconderijo para quem procura esconder a dor ou a angústia de espírito. Meu pai era um homem irritado. Às vezes ainda é, embora já tenha passado dos oitenta anos. Recentemente, quando liguei para casa, ele disse, falando de mim e de minha irmã: “Amo muito vocês duas”.

Espantada ao ouvir meu pai falar de amor, quis que conversássemos, mas não consegui encontrar palavras. O medo me silenciou, o antigo medo de meu pai, o patriarca, o homem silencioso e raivoso e o novo medo de romper esse frágil vínculo de ligação afetuosa. Portanto, eu não poderia perguntar: “O que você quer dizer, pai, quando diz que me ama muito?” No capítulo que se concentra na nossa busca por homens amorosos em Communion: The Female Search for Love [Comunhão: A Busca Feminina pelo Amor], faço esta observação: “Muitas mulheres temem os homens. E o medo pode lançar as bases para o desprezo e o ódio. Pode ser um encobrimento para a raiva reprimida e assassina.” O medo nos afasta do amor. E, no entanto, as mulheres raramente falam com os homens sobre o quanto os tememos.

Meus irmãos e eu nunca conversamos com meu pai sobre os anos em que ele nos manteve como reféns, aprisionando-nos atrás dos muros de seu terrorismo patriarcal. E mesmo na idade adulta ainda temos medo de perguntar para ele: “Por que, pai? Por que você estava sempre tão irritado? Por que você não nos amou?”

Nas passagens poderosas em que escreve sobre a morte do pai, Barbara Deming dá nome a esse medo. À medida que a morte o leva rapidamente para fora do seu alcance, ela vê claramente que o medo o manteve longe dela o tempo todo – o medo dele de ela estar muito perto, e o medo dela de procurar estar perto dele. O medo nos impede de estar perto dos homens em nossas vidas; isso nos afasta do amor.

Era uma vez eu pensei que era coisa de mulher, esse medo de homem. No entanto, quando comecei a falar com os homens sobre o amor, ouvi repetidas vezes histórias de medo masculino de outros homens. Na verdade, os homens que sentem, que amam, muitas vezes escondem a sua consciência emocional dos outros homens por medo de serem atacados e envergonhados. Este é o grande segredo que todos mantemos juntos: o medo da masculinidade patriarcal que une todos na nossa cultura. Não podemos amar o que tememos. É por isso que tantas tradições religiosas nos ensinam que não há medo no amor.

Lutamos então, na cultura patriarcal, todos nós, para amar os homens. Podemos nos preocupar profundamente com os homens. Podemos valorizar nossas conexões com os homens em nossas vidas. E podemos sentir desesperadamente que não podemos viver sem a sua presença, a sua companhia. Podemos sentir todas estas paixões face à masculinidade e ainda assim permanecer afastadas, mantendo a distância que o patriarcado criou, mantendo os limites que nos dizem para não ultrapassar. Numa aula com alunos que estão lendo a trilogia de livros que escrevi sobre o amor, com quarenta homens falando sobre amor, falamos de pais. Um homem negro, com quase trinta anos, cujo pai estava presente em casa, um trabalhador esforçado, falou sobre a sua recente experiência como pai, o seu compromisso de ser um pai amoroso e o seu medo de falhar. Ele teme o fracasso porque não teve um modelo amoroso. Seu pai estava quase sempre fora de casa, trabalhando, vagando. Quando estava em casa, sua forma preferida de se relacionar era provocar e insultar o filho sem piedade, com uma voz mordaz cheia de sarcasmo e desprezo, uma voz que conseguia humilhar com apenas uma palavra. Refletindo a experiência de muitos de nós, o indivíduo que contou a sua história falou sobre querer o amor deste homem difícil, mas depois aprendeu a não o querer, aprendeu a silenciar o seu coração, a fazer com que isso não importasse. Perguntei a ele e aos outros homens presentes: “Se você fechou seu coração, fechou sua consciência emocional, então você sabe como amar seus filhos? Onde e quando ao longo do caminho você aprendeu a prática do amor?”

Ele diz a mim e aos outros homens que fazem parte de nosso círculo de amor: “Só penso no que meu pai faria e faria o oposto”. Todo mundo ri. Afirmo esta prática, acrescentando apenas que não basta permanecer no espaço da reação, que ser simplesmente reativo é sempre correr o risco de permitir que aquele passado sombrio supere o presente. Quantos filhos que fogem do exemplo dos pais criam meninos que emergem como clones dos avôs, meninos que talvez nunca tenham conhecido os avôs, mas que se comportam como eles? Além da reação, porém, qualquer homem, independentemente das circunstâncias passadas ou presentes, da idade ou da experiência, pode aprender a amar.

Nos últimos quatro anos, a única verdade clara que aprendi com homens que conheci enquanto viajava e dava palestras é que os homens querem conhecer o amor e querem saber como amar. Simplesmente não há literatura suficiente que fale direta e intimamente sobre essa necessidade. Depois de escrever um livro geral sobre o amor, depois um especificamente sobre negros e o amor, depois outro com foco na busca feminina pelo amor, quis ir mais longe e falar sobre os homens e o amor.

Tanto as mulheres como os homens na nossa cultura dedicam muito pouco tempo a encorajar os homens a aprenderem a amar. Mesmo as mulheres que estão chateadas com os homens, a maioria das quais não são e talvez nunca serão feministas, usam a sua raiva para evitarem estar verdadeiramente comprometidas em ajudar a criar um mundo onde homens de todas as idades possam conhecer o amor. E permanece uma pequena linhagem de pensadoras feministas que sentem fortemente que deram tudo o que queriam dar aos homens; elas estão preocupadas apenas em melhorar o bem-estar coletivo das mulheres. No entanto, a vida me mostrou que sempre que um único homem ousa transgredir as fronteiras patriarcais para amar, a vida das mulheres, dos homens e das crianças muda fundamentalmente para melhor.

Todos os dias, nas nossas telas de televisão e nos jornais do nosso país, recebemos notícias da contínua violência masculina em casa e em todo o mundo. Quando ouvimos dizer que meninos adolescentes se armam e matam os pais, os colegas ou estranhos, uma sensação de alarme permeia a nossa cultura. As pessoas querem ter respostas. Eles querem saber: Por que isso está acontecendo? Por que tanta matança de crianças do sexo masculino agora e neste momento histórico? No entanto, ninguém fala sobre o papel que as noções patriarcais de masculinidade desempenham ao ensinar aos meninos que é da sua natureza matar, ensinando-os depois que nada podem fazer para mudar esta natureza – isto é, nada que deixe a sua masculinidade intacta. À medida que a nossa cultura prepara os homens para abraçar a guerra, eles devem ser ainda mais doutrinados no pensamento patriarcal que os fala que é da sua natureza matar e gostar de matar. Bombardeados por notícias sobre violência masculina, não ouvimos notícias sobre homens e amor.

Só uma revolução de valores na nossa nação acabará com a violência masculina, e essa revolução será necessariamente baseada numa ética do amor. Para criar homens amorosos, devemos amar os homens. Amar a masculinidade é diferente de elogiar e recompensar os homens por viverem de acordo com noções sexistas de identidade masculina. Cuidar dos homens pelo que eles fazem por nós não é o mesmo que amar os homens simplesmente por serem. Quando amamos a masculinidade, estendemos nosso amor, estejam os homens atuando ou não. Performance é diferente de simplesmente ser. Na cultura patriarcal, os homens não podem simplesmente ser quem são e se gloriar na sua identidade única.

Seu valor é sempre determinado pelo que fazem. Numa cultura anti-patriarcal os homens não têm de provar o seu valor e mérito. Eles sabem desde o nascimento que o simples fato de ser lhes confere valor, o direito de serem valorizados e amados.

Escrevo sobre os homens e o amor como uma declaração de profunda gratidão aos homens da minha vida com quem faço o trabalho do amor. Muito do meu pensamento sobre a masculinidade começou na infância, quando testemunhei as diferenças na forma como meu irmão e eu éramos tratados. Os padrões usados para julgar seu comportamento eram muito mais severos. Nenhum homem atinge com sucesso os padrões patriarcais sem se envolver numa prática contínua de auto-traição. Na sua infância, meu irmão, como tantos outros meninos, só queria se expressar. Ele não queria se conformar a um roteiro rígido de masculinidade apropriada. Como consequência, ele foi desprezado e ridicularizado pelo nosso pai patriarcal. Quando era mais jovem, nosso irmão era uma presença amorosa em nossa casa, capaz de expressar emoções de admiração e alegria. À medida que o pensamento e a ação patriarcais o reivindicavam na adolescência, ele aprendeu a mascarar seus sentimentos amorosos. Ele entrou naquele espaço de alienação e comportamento antissocial considerado “natural” para meninos adolescentes. Suas seis irmãs testemunharam a mudança nele e lamentaram a perda de nossa conexão. Os danos causados à sua autoestima na infância perduraram ao longo da sua vida, pois ele continua a debater com a questão de saber se se definirá ou se permitirá ser definido pelos padrões patriarcais.

Ao mesmo tempo em que meu irmão renunciou à sua consciência emocional e à sua capacidade de estabelecer conexões emocionais para ser aceito como “um dos meninos”, rejeitando a companhia das irmãs por medo de que desfrutar de nós o tornasse menos masculino, o pai da minha mãe, Papai Gus, achou mais fácil ser desleal ao patriarcado na velhice. Ele foi o homem da minha infância que praticou a arte de amar. Ele estava emocionalmente consciente e presente, mas também estava preso a um vínculo patriarcal. Nossa avó, sua esposa há mais de sessenta anos, sempre investiu profundamente no modelo dominador de relacionamento. Para os homens, papai Gus, o pai de mamãe, parecia ser menos que masculino. Ele era visto como dominador. Lembro-me de nosso pai patriarcal expressando desprezo por papai Gus, chamando-o de fraco – e deixando mamãe saber, por meio da dominação, que ele não seria governado por uma mulher. Meu pai percebeu a admiração que mamãe tinha por seu pai, por sua capacidade de amar, e fez parecer que o que era precioso para ela na verdade não valia nada.

Naquela época, mamãe não sabia a sorte que tinha por ter um pai amoroso. Como tantas mulheres, ela foi seduzida por mitos de amor romântico a sonhar com um homem forte, dominador, que assumisse o controle, impetuoso e ousado como um companheiro adequado. Ela se casou com seu ideal apenas para se ver presa a um vínculo com um homem patriarcal punitivo, cruel e desamoroso. Ela passou mais de quarenta anos de casamento acreditando nos papéis patriarcais de gênero que lhe diziam que ele deveria estar no controle e que ela deveria ser quem deveria se submeter e obedecer. Quando os homens patriarcais não são cruéis, as mulheres nas suas vidas podem agarrar-se ao mito sedutor de que têm sorte de ter um homem de verdade, um patriarca benevolente que fornece e protege. Quando aquele homem de verdade é repetidamente cruel, quando responde ao cuidado e à gentileza com desprezo e desrespeito brutal, a mulher em sua vida começa a ver ele de forma diferente. Ela pode começar a questionar a sua própria fidelidade ao pensamento patriarcal. Ela pode acordar e reconhecer que está sujeita ao abuso, que não é amada.

Esse momento de despertar é o momento de desgosto. Mulheres de coração partido em casamentos ou parcerias de longa data raramente abandonam os seus homens. Aprendem a identificar o seu sofrimento, a sua reclamação, a sua amargura.

Durante toda a nossa infância, mamãe foi a grande defensora do meu pai. Ele era seu cavaleiro de armadura brilhante, seu amado. E mesmo quando ela começou a vê-lo, a vê-lo realmente, como ele era e não como ela desejava que ele fosse, ela ainda nos ensinou a admirá-lo e a agradecer sua presença, sua provisão material, sua disciplina. Uma mulher dos anos cinquenta, ela estava disposta a agarrar-se à fantasia do ideal patriarcal, mesmo quando confrontava diariamente a realidade brutal da dominação patriarcal. Quando os filhos saíram de casa, deixando-a sozinha com o marido, a sua esperança de que pudessem encontrar o caminho para o amor foi rapidamente frustrada. Ela ficou cara a cara com o patriarca frio e emocionalmente fechado com quem se casou. Depois de cinquenta anos de casamento ela não o abandonaria, mas não acreditaria mais no amor. Apenas sua amargura encontrou voz; ela agora fala da ausência de amor, de uma vida inteira de sofrimento. Ela não está sozinha. Em todo o mundo, as mulheres vivem com os homens em estados de falta de amor. Eles vivem e choram.

Minha mãe e meu pai foram as figuras-fonte que moldaram meus padrões de amor e saudade. Passei a maior parte dos anos entre vinte e quarenta anos procurando conhecer o amor com homens intelectualmente brilhantes que eram simplesmente inconscientes emocionalmente, homens que não podiam dar o que não tinham, homens que não podiam ensinar o que não sabiam – homens que não sabiam como amar. Aos quarenta anos, comecei um relacionamento com um homem muito mais jovem, educado na arte e na prática do pensamento feminista. Ele foi capaz de reconhecer ter um espírito quebrantado. Quando criança, ele foi vítima da tirania patriarcal. Ele sabia que havia algo errado dentro de si, embora ainda não tivesse encontrado uma linguagem para articular o que estava faltando.

“Alguma coisa faltando dentro” foi uma autodescrição que ouvi de muitos homens enquanto viajava por nosso país falando sobre amor. Repetidas vezes um homem me contava sobre os sentimentos de exuberância emocional da primeira infância, de alegria não reprimida, de se sentir conectado à vida e a outras pessoas, e então aconteceu uma ruptura, uma desconexão, e aquela sensação de ser amado, de ser abraçado, se foi. De alguma forma, o teste da masculinidade, me disseram os homens, era a disposição de aceitar essa perda, de não falar sobre ela, mesmo em sofrimento particular. Infelizmente, tragicamente, estes homens, em grande número, recordavam um momento primordial de desgosto e sofrimento: o momento em que foram obrigados a renunciar ao seu direito de sentir, de amar, para ocuparem o seu lugar como homens patriarcais.

Todo mundo que tenta criar amor com um parceiro emocionalmente inconsciente sofre. Muitos livros de autoajuda nos dizem que não podemos mudar ninguém além de nós mesmos. É claro que nunca respondem à questão do que motivará os homens numa cultura patriarcal que foram ensinados que o amor os castra para mudar, para escolher o amor, quando a escolha significa que devem posicionar-se contra o patriarcado, contra a tirania do familiar. Não podemos mudar os homens, mas podemos encorajar, implorar e afirmar a sua vontade de mudar. Podemos respeitar a verdade do seu ser interior, uma verdade que eles podem ser incapazes de falar: que desejam se conectar, amar, ser amados.

A Vontade de Mudar: Homens, Masculinidade e Amor responde às perguntas sobre o amor feitas por homens de todas as idades em nossa cultura. Escrevo em resposta a perguntas sobre o amor feitas pelos homens que conheço mais intimamente e que ainda estão trabalhando para encontrar o caminho de volta ao coração aberto e serem as pessoas emocionalmente expressivas que eram antes de serem instruídos a silenciar seus anseios e fechar seus corações.

A Vontade de Mudar é a oferenda que trago para o banquete da recuperação masculina e da recuperação de si mesmo, do seu direito emocional de amar e ser amado. As mulheres acreditaram que poderíamos salvar os homens das nossas vidas dando-lhes amor, que esse amor serviria como cura para todas as feridas infligidas pelos ataques tóxicos aos seus sistemas emocionais, pelos ataques cardíacos emocionais que sofrem todos os dias. As mulheres podem participar neste processo de cura. Podemos orientar, instruir, observar, partilhar informações e competências, mas não podemos fazer pelos meninos e homens o que eles devem fazer por si próprios. Nosso amor ajuda, mas por si só não salva meninos ou homens.

Em última análise, os meninos e os homens salvam-se quando aprendem a arte de amar.